Несколько мыслей о жизни пришло в эти дни.

Ночью в машине заиграл HIM. Мне нравится смотреть, как меняется Вилле Вало с течением лет. Я бы сходила на концерт…
И вдруг поняла, что я никогда уже не попаду на концерт HIM. Они распались, их нет. Не помню, мечтала ли я об этом пятнадцать лет назад? Кажется, нет. А если и да, это уже недоступно.
Даже некрупные мечты; даже не мечты, а мелкие цели, минутные порывы стоит рассматривать, не откладывая. Иначе вот так просто: никто не умер, но возможности все равно больше нет.
***

Думаю, смысл жизни обретен, когда ты хочешь быть собой. Не кем-то где-то и в другом времени.
Собой, сейчас и здесь. Если даже не здесь, измененным, улучшенным, более сильным, но собой — это уже большая половина успеха. Это просто направления движения.
***

Кого-то мотивирует к действию страх внезапной и скорой смерти. Мысль, что вдруг завтра умрешь, а ничего не успел.

А других — мысль, что не умрешь. Ни завтра, ни через год. Впереди еще 30-40 лет. Бодрых или беспросветно унылых? В отношениях, которые не работают. С начальником, которого не уважаешь. За делом, которое ненавидишь, которое отнимает силы и последнюю радость. Привязанным ипотекой к осточертевшей бетонной коробке или к целому душному городу, где ты не был счастлив, но еще двадцать лет с ним завязан долгами.
Вот это подрывает сильнее, чем мысль о смерти.
Если знать, что я завтра умру, я просто сяду у моря и буду смотреть на него, пока не окоченею.

Думаю, ты не узнаешь своей силы, если не попадал в настоящий кризис. 

Последние недели я переживаю тяжелую ситуацию. Стресс, отказ от антидепрессантов, зависимость от снотворного, а теперь и резистентность к нему — все мои друзья со мной. И тут добавилась паника и тяжелый, наваливающийся, плохо контролируемый страх. День мне кажется, что все поправимо, что есть выходы и я справлюсь. Я стараюсь и предпринимаю шаги. А потом вдруг просыпаюсь после пары часов сна, и охватывает истерика, начинаются слезы. Сегодня, этой ночью, мне стало так тяжело, что потребовалась профессиональная помощь. 
В час ночи я стала искать телефоны антикризисных горячих линий. 
Я знаю, что они в Латвии должны быть. Кто-то из однокурсников даже на них работал. 
Нашла ровно одну, зато предлагающую круглосуточную помощь по телефону. Да, мне нужна была помощь, совет, как справляться с паническими атаками. 

Два горячих номера. Ноль ответов. Кто-то в такой ситуации уже вышел бы из окна. Но мне некуда. Первый этаж. 

Стала искать антикризисные линии в России, работающие через чаты. И тоже нашла. Одну. Кажется, Dobroeslovo.org.
Написала. Ответили. 

Задыхаясь, я изливала свои печали человеку Татьяне. К концу недолгого диалога меня почти разбирал смех. 
После слов «ну надо было год назад сделать так и так, тогда бы сейчас и проблем у вас не было» стала делать скриншоты этой феерии. 
Но знаете, это было полезно. Я уже почти на клеточном уровне поняла, что никто не поможет. Даже если ты обратишься за помощью. Даже если готов за нее заплатить, никакой нет гарантии, что ты помощь получишь. 
И надо выбираться самому. Тут без вариантов. 

Нашла видос «цигун для чайников», продышалась. Выбросила сигареты. Постучала бездумно на железном своем ханге, просто поискала созвучные вибрации. Удивительный инструмент, ждала его долго и рада, что дождалась, не купила другие, что подворачивались. Мой ханг имеет мой голос, эта гамма будто считана с моих базовых душевных настроек. 
Но речь не о ханге. 

Так совпало, пару недель назад мы начали разрабатывать форум по саморазвитию. Шаманизм, мантические системы. Пересечение психологии с таро. Китайская метафизика и разгадывание снов. Возможно, когда-то добавится и цигун.
Эзотерика без фанатизма. Все как мы любим. Все, что, по нашему опыту и вере, помогает человеку изучать себя и находить свои собственные пути. Помогает реализовываться, успокаиваться, здороветь. Становиться сильнее. 

Я полный ноль в шаманизме, хотя с шаманами сталкивалась. 
Но чем больше я узнаю разные регулирующие системы, от рэйки до психотерапии, тем больше укрепляюсь во мнении, что все здоровые, работающие практики нацелены на умение управлять собственной энергией, трансформировать эмоции в энергетический пинок и  ориентировать поток на созидание, а не разрушение. (Особенно, разрушение себя.) Этим умением и измеряется эффективность подхода. 
Об этом говорят все, от популярного мастера цигун Ли Холдена до вундеркинда-предпринимателя Аяза Шабутдинова. Либо ты поддаешься, не справляешься и разрушаешь себя. Либо берешь эмоции под контроль и выходишь на новый уровень. 

Проблема только в том, что не каждый так силен, чтобы справиться на ровном месте и одному. Не каждый владеет нужной информацией или хотя бы знает, что и где искать. Я надеюсь, что наша инициатива с форумом будет доведена до ума. Мы откроем его и начнем вместе учиться, как сделать лучшую версию себя. 

Голос моего ханга. Играет создатель Антон Захаров (Sibiria Sound Sculpture).  

Открыла для себя пюре из репки.
Раньше только сырую ела — вкусно, но этой осенью не хочется сырых овощей. Ну и вот репка в холодильнике осела, потому что не купить ее нельзя же. Она же такая. Желтая.

Оказалось, она варится почти так же быстро, как картошка. Но чтоб не слишком шокироваться новым вкусом, я ее смешала с картофелем примерно 2:1.
Репку проварила очищенную и порезанную кубиками до почти готовности, не вынимая, добавила в ту же кастрюлю картошку. Масло сливочное + блендер = идеально.

Единственное, в репке есть волокнистые части и встречаются они непредсказуемо. Поэтому блендером нужно поработать усерднее, а не как я обычно люблю. Но за вкус я прощаю эти трудности.

ПС. Вообще не могу сейчас есть сырое и холодное. Вдруг стало невкусно. Даже священные помидоры! И чай стал горчить, даже самый слабый, из бутонов роз. Пью постоянно горячую воду, это оказалось прикольно. Говорят, и полезно для пищеварения, процессы в организме разгоняет. Сижу жду, когда начну разгоняться. Пока же я традиционно впадаю в зимнюю спячку, но вдруг случится волшебство.