Январь 2018

Был на моем сайте приятный беспроблемный маленький виджет. Транслировал фотки из инстаграма.
И вот вышло обновление.
Надо сказать, даже если суть обновлений анонсируется, все равно не угадаешь к чему это приведет.
Было четыре пункта настроек виджета. Стало три листа. И так выводи, и это отображай, варианты ссылок. Листаешь, листаешь, в конце портянки даже qr-код и предложение внести донейшн разработчикам. Ведь наш виджет такой клевый, да еще и бесплатный. Настраивается на любой вкус.

Только картинки показывать перестал. Совсем.

Оказывается, брата ограбили перед самым НГ.
Избили, отобрали телефон и деньги. Спасибо, оставили паспорт. Милиция подобрала, отправили в больницу.
Сотрясение, говорят, небольшое.
Просил маму мне не рассказывать.

Как я узнала? Заказала на его имя книги Андрея Курпатова. Должны были доставить, но отчета я не получила. Спрашиваю маму, звонили?
Она и рассказала, что звонить некуда, новый тел еще не куплен. Ну и подробности утраты.

Как известно, фактический год заканчивается не в декабре, а в феврале-марте (тут китайцы точнее нас считают).
Так что дерьмецо 2017-го еще не иссякло. Предчувствую сюрпризы.

Вообще-то время – моя любимая тема.
И со временем, ха-ха, становится все более интересной.

В детстве время исчислялось туманными категориями, а жизнь текла от события к событию.
Зима, лето. “Вот поедем к бабушке”. “Зимой будем кататься на лыжах”. “На каникулах будет кино”.
Кто-нибудь еще помнит, что во время каникул в кинотеатры ходили по абонементам? Каждый день фильм или мульт. Как это называлось?

Мне семь лет.
Уроки физкультуры решено проводить в бассейне. Перед первым занятием директор бассейна говорит нам приветственное слово.
Мы стоим в темном холле бассейна Буревестник. Утро раннее, света мало, и он еле пробивается через почему-то традиционные для советских муниципальных построек серые плиточные окна.
– Вы молодые, – говорит директор, – и вы вступаете в XXI век. Вам кажется, что это нескоро. Но это близко. Осталось всего тринадцать лет.

Всего тринадцать, думаю я, ггг. (Ну тогда, конечно, “ха-ха” думала, не было еще ггг.)
Это же две моих семилетних жизни.
То есть сейчас мне кажется, что я так думала. Мысль-то была одна – “хаха, тринадцать лет, хаха”. Но смысл “хаха” был примерно такой.

Мне двенадцать почти. Подружке Светке исполнилось тринадцать. Она старше на 11 месяцев, но я считаю, что на год и месяц.
Мы бежим по двору, и Светка кричит: какая я старая! Тринадцать! Скоро пенсия!
Ха-ха.

Мне 37.
Я носила этот пост больше месяца, но в итоге все стерла и переписала.

2017-й был самым тяжелым годом в моей жизни. Не буду писать “пиздецовым”, с этим эпитетом меня опередили.
Хуже не было никогда.
Я пережила тяжелое предательство. А кто может нас предать? На посторонних плевать, предадут – как чих кошачий.
Предательство ощутимо только от тех, кого допускаешь в сердце.
Пафосное слово, громкое, если со стороны. Совсем не так смешно, когда случается лично с тобой.

Остальное по мелочи. Вал незаслуженных обвинений и тяжелых оскорблений. Мозгоебство, из-за которого потерялся весь эффект от лечения депрессии, – вместо трех-четырех месяцев на легких лекарствах по плану я пью ноотропные все дальше и больше. Больше таблеток, больше дозы, пошел второй год.
Вы знали, что единственное (буквально единственное) доказано эффективное лечение при депрессии – создание в процессе лечения теплых поддерживающих отношений? Примерно 80% успеха лечения зависит от этого.

В моем браке поддержка в мою сторону прекратилась давно. Еще до брака. Нонсенс епта. Но это правда.
За полгода до загса я пришла к психотерапевту с новостью, что отношения не работают.
И мне задали вопрос: какова теперь задача? Вы хотите выйти из отношений или попытаться их восстановить?
Я подумала, что я же легко не сдаюсь! Я должна работать!

Только это пустая трата времени. Невозможно работать над отношениями одному. В конце концов я устала пахать за двоих, чтобы второму казалось, что все как-то само собой неплохо.
Я надорвалась, устала и уехала в Латвию. Вымотанный организм извернулся и подкинул идею учиться в Риге, чтобы как можно дольше не возвращаться к несчастливому для меня семейному очагу. То есть смысл идеи мне открылся позже. Сначала я только осознавала, что мне зачем-то нужно учиться здесь, а не в Москве.
И я осталась.

В институте я столкнулась с невысоким уровнем специалистов (не всех), тяжелым неврозом директора и его уникальными взглядами, замесом из деспотизма и национализма. Да, я столкнулась даже с национализмом, причем, со стороны этнического русского. Был болезненный прессинг и тяжелый момент, в котором муж тоже оказал мне примерно ноль поддержки.

И после ухода из института в январе 2017 я все равно хотела остаться жить в Латвии. Не понимая (отказываясь осознать, почему), с одним объяснением – я хочу пожить тут. Хотя бы до лета.

В прошлом году я пережила тотальное одиночество.

И узнала, что у мамы неоперабельная опухоль мозга. О чем мой муж знал уже четыре года! От меня мама скрывала, типа момента ждала подходящего для рассказа. Поэтому я узнала летом от брата. А не от мужа, который был в курсе раньше всех.
Он справлялся изредка о делах мамы, но я-то не понимала причин.
И никогда, ни разу у него даже не возник вопрос – ну как ты-то, Инга, это переживаешь? Как вот это все?

И я так хотела, чтобы год закончился. Ничего больше так не хотела, просто чтобы все дерьмо, его причины и следствия остались в прошлом.
Никакой предновогодней суеты. Никаких новогодних подарков. Даже мне от меня. Смотрела на календарь и считала дни.
30 декабря купила елку, нарядила, это было прекрасное медитативное занятия. Как будто время замерло. Это была радость.

А новогоднюю ночь проспала. И на этом всё.
Память потихоньку стирает. Перезаписывает. Но кое-что нельзя забывать и прощать, и я не забуду. Для этого пост. Интересно было бы прочитать через год.

Многое можно написать, но я знаю, у кого год был гораздо хуже. И закрываю тему.

Зато – я видела падающие звезды.
Зато – у меня снова рассосалась опухоль. Вторая уже. Обе возникли в семейной жизни. И обе рассасывались, когда я жила отдельно от мужа.
Говорят же, что мы сами все про себя знаем, но не осознаем. Даже тело умнее меня. Подсказывает, только слушай.

Вообще-то рылась в старых папках, нашла фото 2008-го с корпоратива и решила запостить. Только затянулся вступительный комментарий.

Десять лет как одна минута.

Вот чудесно.
Из-за того, что курьерская служба в Риге протеряла мою посылку с очками для плавания, продавец больше ничего не шлет в Латвию бесплатной доставкой.
Теперь дорожные расходы больше, чем стоимость очков. У других продавцов цена доставки еще выше.

Пусть у того, кто потерял или спиздил эту посылку, руки волдырями покроются. От души желаю.

С сайта клиники Курпатова:

Женщина выходит замуж “раз и навсегда”, она может думать иначе, но это так. Для мужчины брак – это просто очередной жизненный этап, иногда очень желанный, иногда закономерный, иногда необходимый. Иными словами, речь идёт о двух разных браках: мужском и женском. Поэтому мужчина подумывает о разводе, женщина о нём только говорит.
С мужчинами у нас напряжёнка – умирают рано, тех, что хотят вступить в брак, днём с огнём, а “достойные” и вовсе существуют лишь долю секунды, пока пребывают во дворце бракосочетания.

 

Я до этой разницы сама дошла. Но не стала делать выводов от частного к общему. А оказалось вон что.

Короче говоря, у женщин есть повод призадуматься.

На почте очередь. Мужчина выбирает перекидной календарь:

– А схемы?..
Работница (терпеливо и участливо):
– Все тут подробно, как что делать, со схемами.
– А другой? А сколько стоит?
Разворачивают другой календарь на странице с дико красным цветком.
– А пазлы, пазлы там есть?
– Все есть, вот пазлы.
– А какая там картинка?
– Какая попадется. Не нравится пазл – пусть радуются цветами!

Когда латыши не очень точно говорят по-русски, мне оч нравится. Отлавливаю несовпадения с привычными значениями.

Время “назад” они называют “обратно”.
Два года обратно.

А прокладки, извенити, называют пакетами. Потому что по-латышски оне – пакеты.
Теряюсь в этимологии.