Блог

Подумать странно.
Завтра блогу ровно два года.

Первый год пролетел, я ужасно удивлялась, что у меня уже целый год блог. До того-то я пару лет собиралась его завести, планировала разработку дизайна, думала о концепции.
Потом плюнула, в три секунды придумала название, в три минуты купила домен и хостинг и за ночь запустила блог.

Второй год тянулся, и мне теперь странно, что их прошло всего два, а не десять.

Мой уютный домик. Мой личный уголок. Моя отдельная кучка мусора на просторах всемирной свалки.

Как-то меня спросили, для кого я веду блог. Я сказала – для одного-единственного читателя.

Конечно же, для себя.

Может, сделаю обновление дизайна. Или не сделаю.
Может, надо почаще черновики доводить до ума и выпускать. А то висят там, в бложьей подсобке, страшно сказать – годами.
Или не буду писать ничего.
Меня просто радует мысль, что ты у меня просто есть.

И открыточка, которую я неизменно шлю всем, за исключением, может, мамы.

Хебибезде хую, хомячок.

Стоит только начать, потом будешь плакать да кончать

Цитата из Вити Малеева, между прочим. Любимая книжка моего детства.

Бложику моему неделю назад исполнился год. Два года до того я думала, как бы мне его сделать: надо писать ТЗ, надо заказывать дизайн, надо придумать название. Дело стояло.
В очередной подход для вдохновения просматривала готовые дизайны. Оценивала не по функционалу, на уровне нравится-не нравится. И так постепенно поняла, что мне нужно. Наткнулась на симпатичный. Цена была подходящая. Купила, тут же зарегила первое пришедшее в голову имя, оплатила хостинг – и за два дня у меня появился сайт. Обошлось примерно на 100 000 рублей дешевле, чем я рассчитывала.
Выбранный дизайн позволяет многое в нем поменять. Но почти все настройки произведены в первый месяц, и больше ничего менять не тянет. Год прошел, а мне нравится.

Так же было и с рисованием. Я реально годами думала “а хорошо бы”, пока не нашла сообщество 365 days sketches. Карандашей и бумаги у меня всегда навалом. Сделала набросок – уже, считай, рисую. А уже 9 месяцев прошло.

И так ведь происходит со всем. Когда боишься, сомневаешься, секунды тянутся.
А стоило начать – время в процессе пролетает.
Так случается абсолютно в любом деле. Лучше сделать дело на тройку, но быстро, чем мечтать о совершенстве и затягивать. В лучшем случае опоздаешь. А то и не сделаешь никогда.

Ну а как без этого?
Проснешься в субботу к обеду. Потянешься, кота потискаешь. А в пакете бумажном ждет круассан. Сливочный. Хрустящий.
И чай любимый ждет. Душистый.
И топленое молоко в чай.
И йогурт. Мацони в Латвии нет, перебиваюсь простым греческим.

И сваренное с вечера вишневое варенье.
Вишня в феврале известно откуда – замороженная, ну и подумаешь. Витаминов от варенья никто не ждет, а ждут настроения.
Вывалить в сотейник, сахара немного, чтобы не приторно. И обязательно горсть гвоздики. Это мое самое настроенческое варенье, вишнево-гвоздичное.
А если настроение другое, то клубнику бахнуть и палочку-другую корицы в нее. И в красивую стеклянную банку. Хорошо смотрится клубника с корицей, эх.

Но сегодня вишня. И круассанов три вида. Чая пряного с молоком глотнуть.
И после всего сигариллу кокосовую, нежную, из хорошего табака и завернутую в лист же табачный. Что ли плохо?

Я за этими круассанами ночером поехала в супермаркет. Снега внезапно нападало, а кто дороги расчистит в одиннадцатом часу?..
Дворники залепило снегом. Снег не таял, размазывался по лобовому. Незамерзайка не помогала.
Начала тормозить. С горки. В снегу. На мосту. Сработала ABS. Машина не затормозила, а начала вилять.
Потеря управления одновременно с потерей видимости. Как слепой котенок в железной банке.

Все очень быстро. Какое там “плавно поверните руль в сторону заноса”?! Направление заноса менялось дважды в секунду. Я даже испугаться не успела. Вспомнила только, что при срабатывании ABS тормоз нужно не давить, а, как говорил мой знакомый, поддрачивать.

Смогла остановиться в метре от разделительного столба. Спасибо, что не слетела под мост.
Глядь, думаю. Съездила за булочкой, глядь.

Дальше медленно докатилась и взяла круассанов двойную порцию. И как после такого не покурить?

Пишу вот, и круассанчик с кремом надкушенный.

Был на моем сайте приятный беспроблемный маленький виджет. Транслировал фотки из инстаграма.
И вот вышло обновление.
Надо сказать, даже если суть обновлений анонсируется, все равно не угадаешь к чему это приведет.
Было четыре пункта настроек виджета. Стало три листа. И так выводи, и это отображай, варианты ссылок. Листаешь, листаешь, в конце портянки даже qr-код и предложение внести донейшн разработчикам. Ведь наш виджет такой клевый, да еще и бесплатный. Настраивается на любой вкус.

Только картинки показывать перестал. Совсем.

Вообще-то время – моя любимая тема.
И со временем, ха-ха, становится все более интересной.

В детстве время исчислялось туманными категориями, а жизнь текла от события к событию.
Зима, лето. “Вот поедем к бабушке”. “Зимой будем кататься на лыжах”. “На каникулах будет кино”.
Кто-нибудь еще помнит, что во время каникул в кинотеатры ходили по абонементам? Каждый день фильм или мульт. Как это называлось?

Мне семь лет.
Уроки физкультуры решено проводить в бассейне. Перед первым занятием директор бассейна говорит нам приветственное слово.
Мы стоим в темном холле бассейна Буревестник. Утро раннее, света мало, и он еле пробивается через почему-то традиционные для советских муниципальных построек серые плиточные окна.
– Вы молодые, – говорит директор, – и вы вступаете в XXI век. Вам кажется, что это нескоро. Но это близко. Осталось всего тринадцать лет.

Всего тринадцать, думаю я, ггг. (Ну тогда, конечно, “ха-ха” думала, не было еще ггг.)
Это же две моих семилетних жизни.
То есть сейчас мне кажется, что я так думала. Мысль-то была одна – “хаха, тринадцать лет, хаха”. Но смысл “хаха” был примерно такой.

Мне двенадцать почти. Подружке Светке исполнилось тринадцать. Она старше на 11 месяцев, но я считаю, что на год и месяц.
Мы бежим по двору, и Светка кричит: какая я старая! Тринадцать! Скоро пенсия!
Ха-ха.

Мне 37.
Я носила этот пост больше месяца, но в итоге все стерла и переписала.

2017-й был самым тяжелым годом в моей жизни. Не буду писать “пиздецовым”, с этим эпитетом меня опередили.
Хуже не было никогда.
Я пережила тяжелое предательство. А кто может нас предать? На посторонних плевать, предадут – как чих кошачий.
Предательство ощутимо только от тех, кого допускаешь в сердце.
Пафосное слово, громкое, если со стороны. Совсем не так смешно, когда случается лично с тобой.

Остальное по мелочи. Вал незаслуженных обвинений и тяжелых оскорблений. Мозгоебство, из-за которого потерялся весь эффект от лечения депрессии, – вместо трех-четырех месяцев на легких лекарствах по плану я пью ноотропные все дальше и больше. Больше таблеток, больше дозы, пошел второй год.
Вы знали, что единственное (буквально единственное) доказано эффективное лечение при депрессии – создание в процессе лечения теплых поддерживающих отношений? Примерно 80% успеха лечения зависит от этого.

В моем браке поддержка в мою сторону прекратилась давно. Еще до брака. Нонсенс епта. Но это правда.
За полгода до загса я пришла к психотерапевту с новостью, что отношения не работают.
И мне задали вопрос: какова теперь задача? Вы хотите выйти из отношений или попытаться их восстановить?
Я подумала, что я же легко не сдаюсь! Я должна работать!

Только это пустая трата времени. Невозможно работать над отношениями одному. В конце концов я устала пахать за двоих, чтобы второму казалось, что все как-то само собой неплохо.
Я надорвалась, устала и уехала в Латвию. Вымотанный организм извернулся и подкинул идею учиться в Риге, чтобы как можно дольше не возвращаться к несчастливому для меня семейному очагу. То есть смысл идеи мне открылся позже. Сначала я только осознавала, что мне зачем-то нужно учиться здесь, а не в Москве.
И я осталась.

В институте я столкнулась с невысоким уровнем специалистов (не всех), тяжелым неврозом директора и его уникальными взглядами, замесом из деспотизма и национализма. Да, я столкнулась даже с национализмом, причем, со стороны этнического русского. Был болезненный прессинг и тяжелый момент, в котором муж тоже оказал мне примерно ноль поддержки.

И после ухода из института в январе 2017 я все равно хотела остаться жить в Латвии. Не понимая (отказываясь осознать, почему), с одним объяснением – я хочу пожить тут. Хотя бы до лета.

В прошлом году я пережила тотальное одиночество.

И узнала, что у мамы неоперабельная опухоль мозга. О чем мой муж знал уже четыре года! От меня мама скрывала, типа момента ждала подходящего для рассказа. Поэтому я узнала летом от брата. А не от мужа, который был в курсе раньше всех.
Он справлялся изредка о делах мамы, но я-то не понимала причин.
И никогда, ни разу у него даже не возник вопрос – ну как ты-то, Инга, это переживаешь? Как вот это все?

И я так хотела, чтобы год закончился. Ничего больше так не хотела, просто чтобы все дерьмо, его причины и следствия остались в прошлом.
Никакой предновогодней суеты. Никаких новогодних подарков. Даже мне от меня. Смотрела на календарь и считала дни.
30 декабря купила елку, нарядила, это было прекрасное медитативное занятия. Как будто время замерло. Это была радость.

А новогоднюю ночь проспала. И на этом всё.
Память потихоньку стирает. Перезаписывает. Но кое-что нельзя забывать и прощать, и я не забуду. Для этого пост. Интересно было бы прочитать через год.

Многое можно написать, но я знаю, у кого год был гораздо хуже. И закрываю тему.

Зато – я видела падающие звезды.
Зато – у меня снова рассосалась опухоль. Вторая уже. Обе возникли в семейной жизни. И обе рассасывались, когда я жила отдельно от мужа.
Говорят же, что мы сами все про себя знаем, но не осознаем. Даже тело умнее меня. Подсказывает, только слушай.

Вообще-то рылась в старых папках, нашла фото 2008-го с корпоратива и решила запостить. Только затянулся вступительный комментарий.

Десять лет как одна минута.

На почте очередь. Мужчина выбирает перекидной календарь:

– А схемы?..
Работница (терпеливо и участливо):
– Все тут подробно, как что делать, со схемами.
– А другой? А сколько стоит?
Разворачивают другой календарь на странице с дико красным цветком.
– А пазлы, пазлы там есть?
– Все есть, вот пазлы.
– А какая там картинка?
– Какая попадется. Не нравится пазл – пусть радуются цветами!

Когда латыши не очень точно говорят по-русски, мне оч нравится. Отлавливаю несовпадения с привычными значениями.

Время “назад” они называют “обратно”.
Два года обратно.

А прокладки, извенити, называют пакетами. Потому что по-латышски оне – пакеты.
Теряюсь в этимологии.

В жж внезапно посты появляются технические без моего участия.
На сайте и в других сетях ничего такого.
Вообще весь декабрь у меня техника живет своей жизнью.
Посудомойка выплевывает таблетки.
Стиралка на часовом режиме отключается через пятнадцать минут с сигналом, что она всё, закончила работать, устала досвидание.
Я тоже сегодня весь день пролежала с мандаринами, устала, теперь спать пойду.
Хорошо было вчера в бассейне. При моем приходе его покинули другие купальщики. Не то чтоб я такая страшная. Просто в санатории как раз было время завтрака.
И следующий плывун появился, когда я выходила.
Час в бассейне в одно лицо. Сплошной антистресс. Что я там вытворяла! Знает только ресепшн бассейна, наблюдающий в камеру. Но они никому не скажут.

Если мозг каждому из нас показывает свое (а сознание оправдает любые твои проступки и подлости, но это другая тема), то очень бы хотелось узнать, как и что видит другой человек.
Вот буквально: смотрит на твой диван – и что он видит?

Самый интересный вопрос последнего времени для меня.
Не считая вопроса о работе.