Время

Прошло два месяца с начала года. Время летит как-то пугающе незаметно.

Мне кажется, течение времени сильно ускорилось.
Недавно обсуждали это, и один человек сказал: всерьез подозреваю, что ускорилось вращение планеты.

Ну серьезно. Шутка “вчера была среда, сегодня понедельник” перестала быть смешной. Это просто актуальная сегодняшняя жизнь.

Интересно, есть институты, изучающие такое явление, как время?

Тут выбирала картинку, чтобы заменить заглавное изображение в блоге. И обнаружила залежи картинок новогодней тематики, которые тоже насобирала и забыла. Кажется, что новый год наступил недавно. Что примерно сейчас середина января. Но нет.

А я-то думаю, куда подевалось все новогоднее настроение.

Февраль подсовывает ложные воспоминания. Каждый день, каждое число кажутся смутно памятными. Вот прошел день рождения подруги. Или нет? Или у нее летом, а в феврале у другой. И не четвертого, а седьмого. Или восьмого…

Память все еще непостижимая для меня штука. К чему она выбрасывает эти обрывки, протуберанцы прошлых жизней? Опять одни вопросы без ответов. А без них непонятно куда двигаться. Налево пойдешь – себя потеряешь, направо – мечту. Впереди черная дыра. А назад хода нет никому. Сзади только серая рябь и главный кошмар – потерянное время. Одноглазый однорогий летающий фиолетовый пожиратель людей.

Вообще-то время – моя любимая тема.
И со временем, ха-ха, становится все более интересной.

В детстве время исчислялось туманными категориями, а жизнь текла от события к событию.
Зима, лето. “Вот поедем к бабушке”. “Зимой будем кататься на лыжах”. “На каникулах будет кино”.
Кто-нибудь еще помнит, что во время каникул в кинотеатры ходили по абонементам? Каждый день фильм или мульт. Как это называлось?

Мне семь лет.
Уроки физкультуры решено проводить в бассейне. Перед первым занятием директор бассейна говорит нам приветственное слово.
Мы стоим в темном холле бассейна Буревестник. Утро раннее, света мало, и он еле пробивается через почему-то традиционные для советских муниципальных построек серые плиточные окна.
– Вы молодые, – говорит директор, – и вы вступаете в XXI век. Вам кажется, что это нескоро. Но это близко. Осталось всего тринадцать лет.

Всего тринадцать, думаю я, ггг. (Ну тогда, конечно, “ха-ха” думала, не было еще ггг.)
Это же две моих семилетних жизни.
То есть сейчас мне кажется, что я так думала. Мысль-то была одна – “хаха, тринадцать лет, хаха”. Но смысл “хаха” был примерно такой.

Мне двенадцать почти. Подружке Светке исполнилось тринадцать. Она старше на 11 месяцев, но я считаю, что на год и месяц.
Мы бежим по двору, и Светка кричит: какая я старая! Тринадцать! Скоро пенсия!
Ха-ха.

Мне 37.
Я носила этот пост больше месяца, но в итоге все стерла и переписала.

2017-й был самым тяжелым годом в моей жизни. Не буду писать “пиздецовым”, с этим эпитетом меня опередили.
Хуже не было никогда.
Я пережила тяжелое предательство. А кто может нас предать? На посторонних плевать, предадут – как чих кошачий.
Предательство ощутимо только от тех, кого допускаешь в сердце.
Пафосное слово, громкое, если со стороны. Совсем не так смешно, когда случается лично с тобой.

Остальное по мелочи. Вал незаслуженных обвинений и тяжелых оскорблений. Мозгоебство, из-за которого потерялся весь эффект от лечения депрессии, – вместо трех-четырех месяцев на легких лекарствах по плану я пью ноотропные все дальше и больше. Больше таблеток, больше дозы, пошел второй год.
Вы знали, что единственное (буквально единственное) доказано эффективное лечение при депрессии – создание в процессе лечения теплых поддерживающих отношений? Примерно 80% успеха лечения зависит от этого.

В моем браке поддержка в мою сторону прекратилась давно. Еще до брака. Нонсенс епта. Но это правда.
За полгода до загса я пришла к психотерапевту с новостью, что отношения не работают.
И мне задали вопрос: какова теперь задача? Вы хотите выйти из отношений или попытаться их восстановить?
Я подумала, что я же легко не сдаюсь! Я должна работать!

Только это пустая трата времени. Невозможно работать над отношениями одному. В конце концов я устала пахать за двоих, чтобы второму казалось, что все как-то само собой неплохо.
Я надорвалась, устала и уехала в Латвию. Вымотанный организм извернулся и подкинул идею учиться в Риге, чтобы как можно дольше не возвращаться к несчастливому для меня семейному очагу. То есть смысл идеи мне открылся позже. Сначала я только осознавала, что мне зачем-то нужно учиться здесь, а не в Москве.
И я осталась.

В институте я столкнулась с невысоким уровнем специалистов (не всех), тяжелым неврозом директора и его уникальными взглядами, замесом из деспотизма и национализма. Да, я столкнулась даже с национализмом, причем, со стороны этнического русского. Был болезненный прессинг и тяжелый момент, в котором муж тоже оказал мне примерно ноль поддержки.

И после ухода из института в январе 2017 я все равно хотела остаться жить в Латвии. Не понимая (отказываясь осознать, почему), с одним объяснением – я хочу пожить тут. Хотя бы до лета.

В прошлом году я пережила тотальное одиночество.

И узнала, что у мамы неоперабельная опухоль мозга. О чем мой муж знал уже четыре года! От меня мама скрывала, типа момента ждала подходящего для рассказа. Поэтому я узнала летом от брата. А не от мужа, который был в курсе раньше всех.
Он справлялся изредка о делах мамы, но я-то не понимала причин.
И никогда, ни разу у него даже не возник вопрос – ну как ты-то, Инга, это переживаешь? Как вот это все?

И я так хотела, чтобы год закончился. Ничего больше так не хотела, просто чтобы все дерьмо, его причины и следствия остались в прошлом.
Никакой предновогодней суеты. Никаких новогодних подарков. Даже мне от меня. Смотрела на календарь и считала дни.
30 декабря купила елку, нарядила, это было прекрасное медитативное занятия. Как будто время замерло. Это была радость.

А новогоднюю ночь проспала. И на этом всё.
Память потихоньку стирает. Перезаписывает. Но кое-что нельзя забывать и прощать, и я не забуду. Для этого пост. Интересно было бы прочитать через год.

Многое можно написать, но я знаю, у кого год был гораздо хуже. И закрываю тему.

Зато – я видела падающие звезды.
Зато – у меня снова рассосалась опухоль. Вторая уже. Обе возникли в семейной жизни. И обе рассасывались, когда я жила отдельно от мужа.
Говорят же, что мы сами все про себя знаем, но не осознаем. Даже тело умнее меня. Подсказывает, только слушай.

Вообще-то рылась в старых папках, нашла фото 2008-го с корпоратива и решила запостить. Только затянулся вступительный комментарий.

Десять лет как одна минута.