Вообще-то время – моя любимая тема.
И со временем, ха-ха, становится все более интересной.
В детстве время исчислялось туманными категориями, а жизнь текла от события к событию.
Зима, лето. “Вот поедем к бабушке”. “Зимой будем кататься на лыжах”. “На каникулах будет кино”.
Кто-нибудь еще помнит, что во время каникул в кинотеатры ходили по абонементам? Каждый день фильм или мульт. Как это называлось?
Мне семь лет.
Уроки физкультуры решено проводить в бассейне. Перед первым занятием директор бассейна говорит нам приветственное слово.
Мы стоим в темном холле бассейна Буревестник. Утро раннее, света мало, и он еле пробивается через почему-то традиционные для советских муниципальных построек серые плиточные окна.
– Вы молодые, – говорит директор, – и вы вступаете в XXI век. Вам кажется, что это нескоро. Но это близко. Осталось всего тринадцать лет.
Всего тринадцать, думаю я, ггг. (Ну тогда, конечно, “ха-ха” думала, не было еще ггг.)
Это же две моих семилетних жизни.
То есть сейчас мне кажется, что я так думала. Мысль-то была одна – “хаха, тринадцать лет, хаха”. Но смысл “хаха” был примерно такой.
Мне двенадцать почти. Подружке Светке исполнилось тринадцать. Она старше на 11 месяцев, но я считаю, что на год и месяц.
Мы бежим по двору, и Светка кричит: какая я старая! Тринадцать! Скоро пенсия!
Ха-ха.
Мне 37.
Я носила этот пост больше месяца, но в итоге все стерла и переписала.
2017-й был самым тяжелым годом в моей жизни. Не буду писать “пиздецовым”, с этим эпитетом меня опередили.
Хуже не было никогда.
Я пережила тяжелое предательство. А кто может нас предать? На посторонних плевать, предадут – как чих кошачий.
Предательство ощутимо только от тех, кого допускаешь в сердце.
Пафосное слово, громкое, если со стороны. Совсем не так смешно, когда случается лично с тобой.
Остальное по мелочи. Вал незаслуженных обвинений и тяжелых оскорблений. Мозгоебство, из-за которого потерялся весь эффект от лечения депрессии, – вместо трех-четырех месяцев на легких лекарствах по плану я пью ноотропные все дальше и больше. Больше таблеток, больше дозы, пошел второй год.
Вы знали, что единственное (буквально единственное) доказано эффективное лечение при депрессии – создание в процессе лечения теплых поддерживающих отношений? Примерно 80% успеха лечения зависит от этого.
В моем браке поддержка в мою сторону прекратилась давно. Еще до брака. Нонсенс епта. Но это правда.
За полгода до загса я пришла к психотерапевту с новостью, что отношения не работают.
И мне задали вопрос: какова теперь задача? Вы хотите выйти из отношений или попытаться их восстановить?
Я подумала, что я же легко не сдаюсь! Я должна работать!
Только это пустая трата времени. Невозможно работать над отношениями одному. В конце концов я устала пахать за двоих, чтобы второму казалось, что все как-то само собой неплохо.
Я надорвалась, устала и уехала в Латвию. Вымотанный организм извернулся и подкинул идею учиться в Риге, чтобы как можно дольше не возвращаться к несчастливому для меня семейному очагу. То есть смысл идеи мне открылся позже. Сначала я только осознавала, что мне зачем-то нужно учиться здесь, а не в Москве.
И я осталась.
В институте я столкнулась с невысоким уровнем специалистов (не всех), тяжелым неврозом директора и его уникальными взглядами, замесом из деспотизма и национализма. Да, я столкнулась даже с национализмом, причем, со стороны этнического русского. Был болезненный прессинг и тяжелый момент, в котором муж тоже оказал мне примерно ноль поддержки.
И после ухода из института в январе 2017 я все равно хотела остаться жить в Латвии. Не понимая (отказываясь осознать, почему), с одним объяснением – я хочу пожить тут. Хотя бы до лета.
В прошлом году я пережила тотальное одиночество.
И узнала, что у мамы неоперабельная опухоль мозга. О чем мой муж знал уже четыре года! От меня мама скрывала, типа момента ждала подходящего для рассказа. Поэтому я узнала летом от брата. А не от мужа, который был в курсе раньше всех.
Он справлялся изредка о делах мамы, но я-то не понимала причин.
И никогда, ни разу у него даже не возник вопрос – ну как ты-то, Инга, это переживаешь? Как вот это все?
И я так хотела, чтобы год закончился. Ничего больше так не хотела, просто чтобы все дерьмо, его причины и следствия остались в прошлом.
Никакой предновогодней суеты. Никаких новогодних подарков. Даже мне от меня. Смотрела на календарь и считала дни.
30 декабря купила елку, нарядила, это было прекрасное медитативное занятия. Как будто время замерло. Это была радость.
А новогоднюю ночь проспала. И на этом всё.
Память потихоньку стирает. Перезаписывает. Но кое-что нельзя забывать и прощать, и я не забуду. Для этого пост. Интересно было бы прочитать через год.
Многое можно написать, но я знаю, у кого год был гораздо хуже. И закрываю тему.
Зато – я видела падающие звезды.
Зато – у меня снова рассосалась опухоль. Вторая уже. Обе возникли в семейной жизни. И обе рассасывались, когда я жила отдельно от мужа.
Говорят же, что мы сами все про себя знаем, но не осознаем. Даже тело умнее меня. Подсказывает, только слушай.
Вообще-то рылась в старых папках, нашла фото 2008-го с корпоратива и решила запостить. Только затянулся вступительный комментарий.
Десять лет как одна минута.
